Vẫn là không thể sẻ chia

 

Vẫn con đường ấy, vẫn lối rẽ ấy, có chăng là hôm nay người đông quá, đông đến mức đôi mắt em hoang mang, trái tim em run rẩy. Rời xa chốn yên bình ấy đã nhiều năm, ngỡ rằng em của những yếu đuối chẳng nên khi xưa đã can trường. Nhưng cơ hồ vẫn chỉ là lừa mình, dối người.

Em dạo face với cái đầu mộng mị bởi những chênh chao của nhớ nhung và tiếc nuối. Cố kiếm tìm một cái phao cứu sinh trong hàng dài tên có thân, có quen mà đôi tay cứ trơ ra, không sao nhấn nổi một cái click chuột. Em giận! giận cái lý trí méo mó của bản thân khi cho rằng sẻ chia vội vàng là tạo cơ hội cho mình yếu đuối trước những “hại thương” của người khác. Cuộc đời gập ghềnh, lắm bão tố phong ba, mà em thì đâu thể cứ mãi ở trong nhà. Em cần đi và đi nhiều lắm, như lúc này vậy. Đi trong giông bão, đi qua giông bão! Em phải tập làm quen với sợ hãi, với đớn đau, với cả những cô đơn, loi lẻ. Em phải tập mạnh mẽ hơn mỗi ngày. Một điều quá đúng và quá cần thiết ấy chứ. Chính bản thân em cũng muốn mình chắc đôi chân, băng băng trên mọi nẻo đường cơ mà?

Thế nên em chẳng thể yếu mềm! Thế nên em chẳng thể chao vội những khoảng trống trong em cho một ai đó để nó được lấp đầy. Vẫn cứ nên để em tự làm điều đó thì hơn. Sẻ chia có làm buồn đau vơi bớt không khi những nỗi đau quá ư trừu tượng với những người được sẻ chia? còn với những người giả bộ hiểu nó thì ôi thôi! tệ hại vô cùng, chỉ càng làm em đau hơn. Ai đó sẽ nói em tiêu cực, có thể có nhưng cũng có thể không. Cơn giông bão cuộc đời đâu chỉ quét qua mỗi em. Còn nhiều lắm những bước chân siêu vẹo. Còn nhiều lắm những đôi vai hao gầy run vô hồi trong gió lạnh. Em có đủ nhẫn tâm gieo thêm gió bão không? Vẫn là không nên. Ngay cả khi nơi ấy là bầu trời đầy nắng em cũng vẫn sợ lắm! Sợ cơn mưa em vô tình làm hỏng mất hạnh phúc rạng ngời của ai đó.

Vẫn là không thể sẻ chia

Em hiểu cuộc đời em sẽ ngắn nếu những yêu thương em đeo mang quá nặng và dài. Nhưng tìm mãi rồi, tìm đến hơn chục năm có lẻ – từ cái ngày biết phân biệt thế nào là đau tim sinh lý và đau tim tâm lý, em cũng chẳng tìm được lý do chính đáng để bác bỏ cái lối nghĩ ấy. Thế nên, em vẫn cứ ôm mang nó, vẫn hành động theo sự chỉ dẫn của nó.

Trong nỗi cô đơn ngập tràn của những sum vầy Tết nhất cuối năm, lối nghĩ ấy mách em rằng: một bản nhạc vẫn hơn một cuốc điện thoại làm phiền lòng người bạn đang trật vật đi qua giông bão như em, người mẹ đang tảo tần, mỏi mệt vì gánh nặng đủ đầy cho ngày sum họp cận kề hay bất kỳ một ai đó có mối ràng buộc với em trong cõi người này.